gno

Troll cat

2012-01-06T07:37:00.000-08:00

Watch out guys, we’re dealing with a badass over here

2012-01-04T07:07:00.000-08:00

Watch out guys, we’re dealing with a badass over here

Neil deGrasse Tyson reaction meme

K-pop Star - Park Jimin (Adele - Rolling in the deep)

2012-01-02T06:05:00.001-08:00

Adele - Rolling in the deep

In 2012... keep trolling

2012-01-02T04:52:00.001-08:00

Fotos Guerra del Chaco - Paraguay - Bolivia - Canción 13 Tuyutí

2011-12-29T05:27:00.000-08:00

Ai se eu te pego... nossa nossa

2011-12-28T11:36:00.000-08:00

Yao Ming Meme HD

2011-12-16T03:43:00.000-08:00

Baby troll

2011-12-13T03:22:00.001-08:00

El encantador de perros en South Park

2011-11-30T07:17:00.000-08:00

Yao Ming's meme: The origin

2011-11-29T17:05:00.000-08:00

0:17

1:29

Yao Ming meme: El origen

Angry Birds song

2011-11-28T05:21:00.000-08:00

Cover

Angry Birds parody in The Simpsons

2011-11-28T05:13:00.000-08:00

WIN

Yao Ming Meme

2011-11-11T07:06:00.000-08:00

Arnaldo Samaniego es el Homero Simpson paraguayo

2011-11-10T10:46:00.000-08:00

No Jobs

2011-10-13T05:44:00.001-07:00

No jobs in Paraguay

Por @melizeche

Lo que ve un astronauta

2011-09-28T08:02:00.000-07:00

Operation Smile - Operación Sonrisa

2011-09-21T06:44:00.001-07:00

Hacé clic acá para ver la página de Operación Sonrisa Paraguay

Esa sonrisa de felicidad no tiene precio.

That smile of happiness is priceless.

George Harrison & Bob Marley

2011-09-16T08:05:00.001-07:00

from: 9gag.com

Volver al futuro - Garbarino

2011-09-07T06:36:00.000-07:00

Troll face dancing

2011-09-02T09:01:00.001-07:00

Ndera core

2011-07-26T13:02:00.000-07:00

Asi se prepara Argentina...

2011-07-21T18:43:00.001-07:00

...para la final de la Copa América 2011

Venezuela no ganó a Paraguay por esto

2011-07-21T12:00:00.000-07:00

El perro de Chuck Norris

2011-07-21T08:30:00.000-07:00

El verdadero espanta-tiburones

La Cobra Taka Taka

2011-07-20T08:14:00.001-07:00

El Chip Torres

2011-07-20T07:47:00.001-07:00

Nueva bandera de Brasil

2011-07-19T12:31:00.001-07:00

Nueva bandera de Argentina

2011-07-19T12:28:00.000-07:00

Errar un penal le sucede a cualquiera

2011-07-18T13:30:00.000-07:00

Errar todos solo a Brasil

La triste historia del penal de Elano

2011-07-18T12:22:00.001-07:00

Las Mañanitas - Roger Waters The Wall

2011-06-20T11:49:00.000-07:00

Google Search with Instant Pages

2011-06-16T08:12:00.001-07:00

Angry Birds Live

2011-06-14T06:06:00.000-07:00

Angry Birds toman el mundo real

Best penalty kick ever

2011-06-08T07:27:00.000-07:00

LCD Humano

2011-05-31T05:58:00.001-07:00

Human LCD

Mario Theme Song on Bottles with RC Car

2011-05-20T13:50:00.001-07:00

Death by Mentos

2011-05-20T12:25:00.001-07:00

Mamá dice que SI puedo

2011-05-19T11:16:00.000-07:00

Come home to The Simpsons

2011-05-03T11:46:00.001-07:00

Come Home To The Simpsons from devilfish on Vimeo.

Zidane without magic

2011-05-02T18:30:00.000-07:00

Zidane sin magia

Transporte para gatos

2011-05-02T12:42:00.001-07:00

Cat carrier

Dead alien in Russia

2011-04-19T11:39:00.000-07:00

Extraterrestre en Rusia - Siberia

DISCRIMINACIÓN TESTICULAR

2011-04-15T10:11:00.000-07:00

Llega un señor a una oficina pública buscando trabajo.

Durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.

-Eso no importa-, responde la entrevistadora.

El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:

-Pero soy una persona muy capaz.

La entrevistadora responde:

-Mire señor, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana para atender cuestiones de papeleo interno.

-Excelente!! ¿Cuál será mi horario de trabajo?

-El horario es de 8:00 a 14:00, pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana.

El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:

-Ya le comenté que no tengo testículos... pero capacidad laboral si tengo.

-Sí; eso ya lo sé señor, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 11:00, no tiene caso que usted llegue temprano.

El Vaticano ya decidió: Habrá un Papa americano

2011-04-13T10:07:00.001-07:00

Denver: The guilty dog

2011-04-12T06:45:00.000-07:00

Denver culpable

Una viga en el parabrisas

2011-04-12T06:37:00.000-07:00

2x4 through my windshield...

Normal

Slow

El Yerno

2011-04-07T05:53:00.000-07:00

Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro?
A lo que el presunto suegro replicó:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

Golazo?

2011-04-04T05:22:00.001-07:00

El mejor firewall del mundo: El óvulo femenino

2011-04-01T06:39:00.000-07:00

1. Una célula humana contiene 75MB de información genética.

2. Un espermatozoide contiene la mitad; eso significa 37.5MB.

3. Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.

4. En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen

5. Esto significa que la producción del miembro de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg.

Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.

La mala noticia de esto, es que ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.

Star Wars Floppy Disk

2011-03-31T09:15:00.000-07:00

Por fin encontre algo en lo que el diskette supera al CD

Zizou vs Materazzi

2011-03-24T06:39:00.001-07:00

Golazo escorpion

2011-03-16T06:26:00.001-07:00

Pastor Fatality

2011-03-09T11:21:00.000-08:00

Viaje del Borussia Dortmund

2011-03-04T05:49:00.000-08:00

Mortal Kombat - Beach Version

2011-02-22T04:09:00.000-08:00

Paraguay Edition

El mejor clavado de la historia

2011-01-31T06:41:00.000-08:00

0:55

Gol olimpico de Roberto Carlos

2011-01-19T04:22:00.001-08:00

Espectacular

Tiroo al arco...go...osssoooo....go....osso...

2011-01-18T04:21:00.000-08:00

Dr Malito Presidente de Paraguay

2010-12-20T04:12:00.000-08:00

Dr Evil President of Paraguay

Hasta la Vista Baby

2010-12-17T06:06:00.000-08:00

- ¿Que le dijo Terminator al técnico que reparaba su computadora?

- Instala Vista... Baby!

Zinedine Eto'o

2010-11-22T03:49:00.001-08:00

USB es Satanás!

2010-11-18T07:03:00.000-08:00

Iglesia evangélica prohíbe el uso de los dispositivos USB

Una iglesia evangélica ubicada en São Paulo, ha incluido en su adoración prohibir el uso de cualquier tecnología USB para sus fieles. ¿La razón? La Iglesia afirma que el símbolo de USB tiene un simbolo del diablo.

El apóstol Saldanha Soldador, fundador de la iglesia evangélica, dice que el USB es un símbolo de Satanás y no debe estar presente en los hogares.

En sus palabras: "El símbolo del USB es un tridente, que se utiliza para la tortura de almas que van al infierno.Los usuarios que utilizan esta pifia de la tecnología son realmente adoradores de Satanás ", explica el apóstol.

Debido a esta medida, a los fieles se les dijo que deben reemplazar todas las conexiones comunes para las conexiones USB a Bluetooth, que es permitida por Saldanha, ya que "azul era el color de los ojos de nuestro Salvador Jesucristo."

John Player Special F1 en las calles de Sao Paulo

2010-11-04T04:37:00.001-07:00

Será que podria ir por Eusebio Ayala?

Murio Juan Saldo

2010-11-03T11:50:00.000-07:00

Este señor le agarró con su ametralladora.

Larissa Riquelme en New Yock

2010-10-27T13:00:00.000-07:00

Explicaciones

2010-10-26T13:06:00.000-07:00

Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.

Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.

'IMPOTENTE, POCO HOMBRE!' le gritó.
'¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos:
'Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños'

Moraleja: Nunca... nunca... pero nunca, pidas explicaciones!

Los 3 Grandes juntos por primera vez

2010-10-19T08:51:00.001-07:00

Porqué todos los videos de Delfín empiezan con un:

NO PUEDE SER!!!

Chilavert da paliza a Seijas

2010-10-18T13:22:00.001-07:00

El ex guardameta del Vélez Sarsfield argentino y de la selección paraguaya de fútbol, José Luis Chilavert, se enfrentó a puñetazos con el empresario futbolístico argentino Pablo Martín Seijas, informaron testigos a medios radiales.

Asunción. AFP.
"(Seijas) me lanzó un golpe pero él se llevó la peor parte", relató Chilavert a radioemisoras locales poco después del incidente registrado este mediodía en el aeropuerto internacional Silvio Pettirossii.

"En el aeropuerto de Ezeiza (de Buenos Aires) lo encontré casualmente haciendo cola para el mismo vuelo a Asunción y entonces le reclamé lo que me debe -por traspasos de jugadores- y me trató de 'paraguayo muerto de hambre', entre otros insultos que me tragué estando allá", dijo el ex portero.

Agregó que luego de realizar a la llegada todos los trámites aduaneros aguardó a Seijas y le pidió que repitiera lo que había dicho de él.

"Me molesta que en el extranjero nos dicen de todo. Pero en mi país no lo voy a permitir. El me jugó una trompada y me defendí", dijo Chilavert al justificar su reacción.

Sostuvo que Seijas no le paga una antigua deuda y que inclusive cambió de domicilio.
"Este personaje me debe un montón de dinero y lo encontré después de mucho tiempo en Ezeiza. Le pedí lo que me adeudaba y me dijo en pleno aeropuerto (de Ezeiza) 'paraguayo muerto de hambre, yo no te debo nada...' a los gritos", relató.

El cura tímido

2010-10-15T08:55:00.000-07:00

El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no conseguía hablar.

Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera que, después de algunos tragos, estará más relajado.

El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.

Luego del sermón, regresa feliz a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:

Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:

1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario, no es el baño.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existen 10 mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como 'J.C. & Cía'.
9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ese', menos durante la misa.
10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El cómo....'el Padrino'.
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17. Eva le dio la manzana a Adán, no le dio papaya.
18. Caín mato a Abel con una quijada de burro, no le quebró el culo.
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia NO!!!

Cápsula para ir a trabajar

2010-10-14T12:56:00.001-07:00

Nuevos usos de la Fénix para evitar el tráfico de Asunción.

Smells Like Teen Spirit - Jazz-Fusion Cover

2010-10-05T17:32:00.001-07:00

Colores paternos?

2010-10-05T16:18:00.000-07:00

Colores primarios != colores paternos

Cumbia Star Wars

2010-09-22T14:04:00.000-07:00

Patricio Cobarde - Cumbia Imperial

Consejos para una vida sana

2010-09-20T09:55:00.000-07:00

El Dr. Paulo Ubiratan es el director médico del Hospìtal de Porto Alegre, en Brasil.

Este es el extracto de una entrevista en la TV local, donde se le preguntaba sobre temas de alimentación y deporte.

Pregunta: Los ejercicios cardiovasculares prolongan la vida ¿es verdad?

Respuesta: El corazón está hecho para latir una cantidad de veces determinadas. No desperdicie esos latidos en ejercícios. Su periodo de vida se gastará, independientemente de su uso. Acelerar su corazón no va a hacer que usted viva más. Eso es como decir que usted puede prolongar la vida de su coche conduciendo más deprisa. ¿Quiere vivir más? Échese la siesta.

P: ¿Debo dejar de comer carnes rojas y comer más frutas y vegetales?

R: Se necesita entender la logística de la eficiencia en alimentación.¿Qué comen las vacas? Hierba y maíz. ¿Qué es eso? Vegetales. Entonces un filete es el mecanismo más eficaz de colocar vegetales en su sistema. ¿Necesita comer cereales? Pues coma pollo.

P: ¿Debo reducir el consumo de alcohol?

R: De ninguna manera. El vino está hecho de fruta. El brandy es un vino destilado, lo que significa que se elimina el agua de la fruta de modo que usted saque mayor provecho de ella. La cerveza también está hecha de cereales. No limite demasiado su consumo.

P: ¿Cuales son las ventajas de un programa regular de ejercicios?

R: Mi filosofía es: si no tiene dolor, no haga nada. Está usted bien.

P: ¿Los fritos son perjudiciales?

R: Hoy en día la comida se fríe en aceite vegetal. La verdad es que quedan impregnadas de aceite vegetal. ¿Como puede ser que más vegetales añadidos sean perjudiciales para usted?

P: ¿La gimnasia ayuda a reducir la obesidad?

R: Absolutamente no. Ejercitar un músculo lo único que hace es aumentar el tamaño del músculo.

P: ¿El chocolate hace daño?

R: Es cacao. Otro vegetal. Es un alimento bueno para ser feliz. La vida no debe ser un viaje para la tumba, con la intención de llegar sano y salvo, con un cuerpo atractivo y bien preservado. Lo mejor es emprender el camino, con una cerveza en la mano y un bocadillo en la otra. El mejor final es haber tenido mucho sexo y un cuerpo completamente gastado, totalmente usado, gritando: mereció la pena, qué viaje tan extraordinario.

P: ¿Algún consejo más que nos pueda dar?

R: Si andar mucho fuera saludable, los carteros serían inmortales. Las ballenas se pasan nadando todo el día, solo comen pescado y solo beben agua. Sin embargo están gordas. Las liebres corren, saltan y no paran, pero no pasan de 15 años de vida. La tortugas no corren y no hacen nada, pero viven 450 años.

P: Muchas gracias, doctor.

La cucaracha

2010-09-17T06:31:00.000-07:00

6000 paraguayos

2010-09-08T06:26:00.001-07:00

Waka Waka!

2010-08-19T14:52:00.001-07:00

- Mamá mamá en la escuela todos me dicen Waka Waka...
- Y por que hijo???
- Porque esto es Africa!!!

Pará de avergonzarnos!

2010-08-13T10:28:00.000-07:00

Carta de un hijo a su padre:

Querido padre.
Berlín es magnífica, la gente es muy buena y realmente me gusta mucho acá, pero papá, me siento un poco avergonzado de llegar al colegio en mi Ferrari 599 GTB cubierto de oro puro, cuando todos mis profesores y compañeros viajan en tren.

Tu hijo Nasser.

Al día siguiente recibe la respuesta de su padre:

Mi querido hijo.
Acabo de transferir veinte millones de dolares a tu cuenta.
Por favor pará de avergonzarnos!
Andá y comprate un tren vos también.

Lombrices

2010-08-09T06:04:00.001-07:00

Un pastor decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía
dominical. Para ello, pone cuatro lombrices en 4 frascos:
- La primer lombriz en un frasco de alcohol,
- La segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- La tercera en un frasco lleno de esperma,
- La última en un frasco lleno de agua pura y cristalina.

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' muestra los frascos:
- La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta.
- La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
- La lombriz que estaba en el frasco lleno de esperma también estaba muerta.
- La última lombriz que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva.

Entonces le pregunta a la asamblea:
¿Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye una voz de una viejita que dice:...
- Mientras Bebamos, Fumemos y culiemos, no tendremos lombrices!

Que autazo!

2010-08-06T07:29:00.000-07:00

1er acto: sale Paris Hilton.

2do acto: sale una monja.

3er acto: sale un Ferrari.

¿Como se llama la obra?

"Puta Madre!!! Que autazo!!!"

Cucaracha gay

2010-07-21T07:50:00.000-07:00

- Mamá... mamá... encontré una cucaracha gay...
- ¿Cómo sabes que es gay?
- Porque salio del closet...

Chuck Norris

2010-07-16T06:44:00.000-07:00

- Chuck Norris puede oír el silencio.

- Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.

- Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.

- Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.

- Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.

- La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.

- Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.

- Chuck Norris perdio la virginidad 3 segundos antes que su padre.

Para que Chuck Norris te perdone la vida debes usar la remera de Chuck Norris.
Podes comprar aquí: http://rayosoft.blogspot.com/

Apurate... te queda poco tiempo. Por las dudas yo ya tengo.

Piropos

2010-07-15T12:11:00.000-07:00

Los piropos que les dicen a las mujeres se pueden ir transformando de
acuerdo al grado de alcohol en la sangre.

Una copita de anís:
a) De que juguetería te escapaste... muñeca?
b) Quien fuera bizco para verte dos veces.
c) Sos el complemento ideal para terminar mi dormitorio.

Dos vasos de vino fino y una copita de anís:
a) En esta noche, yo te ofrezco mi estufa, no tiene pilas ni cables, pero igualmente enchufa.
b) ¿Porqué no haces una propuesta? asi te puedo apoyar.

Un tetra, 3 cervezas y un tequila sunrise:
a) Me gustaría ser agua estancada para estar todo el día en tu zanja.
b) Vos no tenés ninguna anomalía, tenes una gran anovirtud.
c) Los que se masturban pensando en vos se mueren de sobredosis.
d) Nena ! Eso no es pavito, es una granja!
e) Me gustaria ser baldosa para verte la cosa.

Dos tetra, 5 cervezas y un vodka con naranja
a) Jugamos a la basurita? Vos te tiras al suelo y yo te recojo.
b) Me gustaria ser heladero para darte SIN PARAR.
c) Mamaaaaassaaaaa! Con ese culo te invito a cagar en mi casa!
d) Solo te falta cagar al trote!!! YEGUA!!!

(Al borde del vómito)
Tres tetra, 6 cervezas, un vodka con cerveza, un whiscola, y probar de lo que pidieron los demas:

a) Gooooooooooorda ! tirate un pedo en el gallinero, que nos disfrazas a todos de indios!
b) Nena corazón de alpaca, si no me prestás el de hacer pis, prestame el de hacer caca.
c) Fui a cagar a tu ventana creyendo que me querias. Ahora que no me queres, dame la mierda, que es mia!
d) Mami! Con ese culo que cagas?? Bombones??

Y PARA REMATAR LOS DE OBRA.
El veneno de la araña mata a la lagartija... ¿Qué veneno tendrá tu concha que me acalambra la pij..?

Corazón de arroz: la que me cuelga es para vos.

Las chicas! no me quieren porque no tengo patilla,pero tengo un limpia-tubo que me llega a la rodilla.

La Pampa tiene el ombú, el ñandú la ligereza y mi bicho acá colgando tiene una flor de cabeza.

Nena, pero con esas tetas ¿para qué te pintas los labios?