Extraterrestre en Rusia - Siberia
martes, 19 de abril de 2011
viernes, 15 de abril de 2011
DISCRIMINACIÓN TESTICULAR
Llega un señor a una oficina pública buscando trabajo.
Durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
-Eso no importa-, responde la entrevistadora.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
-Pero soy una persona muy capaz.
La entrevistadora responde:
-Mire señor, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana para atender cuestiones de papeleo interno.
-Excelente!! ¿Cuál será mi horario de trabajo?
-El horario es de 8:00 a 14:00, pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:
-Ya le comenté que no tengo testículos... pero capacidad laboral si tengo.
-Sí; eso ya lo sé señor, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 11:00, no tiene caso que usted llegue temprano.
Durante la entrevista se le escapa decir que perdió ambos testículos en un accidente.
-Eso no importa-, responde la entrevistadora.
El tipo piensa que no ha debido decirlo y dice apresuradamente:
-Pero soy una persona muy capaz.
La entrevistadora responde:
-Mire señor, el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado. Comenzará desde mañana para atender cuestiones de papeleo interno.
-Excelente!! ¿Cuál será mi horario de trabajo?
-El horario es de 8:00 a 14:00, pero usted puede llegar a las 11:00 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco y agrega:
-Ya le comenté que no tengo testículos... pero capacidad laboral si tengo.
-Sí; eso ya lo sé señor, pero como en esta oficina los empleados se rascan los huevos de 8:00 a 11:00, no tiene caso que usted llegue temprano.
miércoles, 13 de abril de 2011
martes, 12 de abril de 2011
jueves, 7 de abril de 2011
El Yerno
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro?
A lo que el presunto suegro replicó:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo. ¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué hablan?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor árbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Árbitro?
A lo que el presunto suegro replicó:
-Y bueno, grandísimo hijo de puta, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
lunes, 4 de abril de 2011
viernes, 1 de abril de 2011
El mejor firewall del mundo: El óvulo femenino
1. Una célula humana contiene 75MB de información genética.
2. Un espermatozoide contiene la mitad; eso significa 37.5MB.
3. Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4. En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
5. Esto significa que la producción del miembro de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg.
Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.
La mala noticia de esto, es que ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.
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