miércoles, 27 de octubre de 2010
martes, 26 de octubre de 2010
Explicaciones
Cada vez que hacía el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo.
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
'IMPOTENTE, POCO HOMBRE!' le gritó.
'¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos:
'Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños'
Moraleja: Nunca... nunca... pero nunca, pidas explicaciones!
Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle ese mal al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.
Cual sería su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
'IMPOTENTE, POCO HOMBRE!' le gritó.
'¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años? ¡Desgraciado! ¡Mas te vale que me vayas dando una buena explicación!'
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándole fijamente a los ojos:
'Está bien, yo te explico lo del juguete, y tú me explicas lo de los niños'
Moraleja: Nunca... nunca... pero nunca, pidas explicaciones!
martes, 19 de octubre de 2010
Los 3 Grandes juntos por primera vez
Porqué todos los videos de Delfín empiezan con un:
NO PUEDE SER!!!
lunes, 18 de octubre de 2010
Chilavert da paliza a Seijas
El ex guardameta del Vélez Sarsfield argentino y de la selección paraguaya de fútbol, José Luis Chilavert, se enfrentó a puñetazos con el empresario futbolístico argentino Pablo Martín Seijas, informaron testigos a medios radiales.
Asunción. AFP.
"(Seijas) me lanzó un golpe pero él se llevó la peor parte", relató Chilavert a radioemisoras locales poco después del incidente registrado este mediodía en el aeropuerto internacional Silvio Pettirossii.
"En el aeropuerto de Ezeiza (de Buenos Aires) lo encontré casualmente haciendo cola para el mismo vuelo a Asunción y entonces le reclamé lo que me debe -por traspasos de jugadores- y me trató de 'paraguayo muerto de hambre', entre otros insultos que me tragué estando allá", dijo el ex portero.
Agregó que luego de realizar a la llegada todos los trámites aduaneros aguardó a Seijas y le pidió que repitiera lo que había dicho de él.
"Me molesta que en el extranjero nos dicen de todo. Pero en mi país no lo voy a permitir. El me jugó una trompada y me defendí", dijo Chilavert al justificar su reacción.
Sostuvo que Seijas no le paga una antigua deuda y que inclusive cambió de domicilio.
"Este personaje me debe un montón de dinero y lo encontré después de mucho tiempo en Ezeiza. Le pedí lo que me adeudaba y me dijo en pleno aeropuerto (de Ezeiza) 'paraguayo muerto de hambre, yo no te debo nada...' a los gritos", relató.
viernes, 15 de octubre de 2010
El cura tímido
El nuevo Padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no conseguía hablar.
Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera que, después de algunos tragos, estará más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresa feliz a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario, no es el baño.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existen 10 mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como 'J.C. & Cía'.
9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ese', menos durante la misa.
10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El cómo....'el Padrino'.
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17. Eva le dio la manzana a Adán, no le dio papaya.
18. Caín mato a Abel con una quijada de burro, no le quebró el culo.
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia NO!!!
Antes de su segundo sermón del domingo siguiente, pregunta al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y vera que, después de algunos tragos, estará más relajado.
El domingo siguiente el Padre aplica la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podría hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado.
Luego del sermón, regresa feliz a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Apreciado Padre, la próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka, además, le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy:
1. La próxima vez tome sorbos, no tragos.
2. No hay necesidad de poner hielo y limón en el cáliz.
3. El misal no es un porta vasos.
4. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario, no es el baño.
5. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
6. Existen 10 mandamientos y no 12.
7. Los apóstoles eran 12 y no 7, y ninguno era enanito.
8. No nos referimos a nuestro Señor Jesucristo y sus Apóstoles como 'J.C. & Cía'.
9. No nos referimos a Judas como 'el hijo de puta ese', menos durante la misa.
10. Osama Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
11. David derroto a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
12. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
13. Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios. No deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
14. El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a El cómo....'el Padrino'.
15. El Padre, El Hijo y El Espíritu Santo, no son Papi, Júnior y el aparecido.
16. Los pecadores van para el infierno y no para la puta mierda.
17. Eva le dio la manzana a Adán, no le dio papaya.
18. Caín mato a Abel con una quijada de burro, no le quebró el culo.
19. Magdalena fue una pecadora arrepentida y no una puta empedernida.
20. La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la Iglesia NO!!!
jueves, 14 de octubre de 2010
martes, 5 de octubre de 2010
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